反正无论如何，就是不承认我是对的。我其实一直对这件事情无比的介怀，我觉得和人沟通真的是好困难的事情。

我花费了那么多时间和精力进行前期的准备，可后来这次对话却没有得到我满意的结果，事态的发展没有按照我预设的方向来，并没有人认同我，都认为我是错的。

可我明明没有错，我才是对的，我又不是没有证据，我都拿出证据了，还不肯相信我，我真的觉得好难过。

还有，我觉得我妹妹是故意装傻，揣着明白装糊涂，她的智商比我还高，我从小就知道，她比我聪明，她的学习成绩一直都比我好，她考班上第一名，我考倒数第一名。

我上学的时候，真的每次上课是班上最认真听讲的，都没有走神过，专心得很，可我妹妹上课都是选择性听，大多数时间都在发呆，神游天外。

可是到头来，我妹妹却是成绩好的那一个，而我是成绩差的那一个，最开始遭遇这些，我是很难接受这样的事实的。

就是我一直以为付出是有回报的，但是现实好像不是这个样子的，像我妹妹，毫不费劲儿就可以得到极好的成绩。

而我，费了老鼻子劲儿，成绩却一直提不上来。但那可是我亲妹妹，我是绝对不可以嫉妒妹妹的，也不可以埋怨。

但是有些负面情绪却不可抑制的出现了，我对我的亲妹妹有些怨念，我觉得这样的我变得好可怕，我望着镜子里面的自己，好陌生，好丑陋，好恐怖。

我害怕自己变成现在的模样了，我开始努力平息自己不满的情绪，学会认命，其实成绩差一点真的没问题，是可以的。

我就是一个智商比我妹妹低的人，我得认这个结果，没什么的，世界上有很多聪明人，比我聪明的人多了去了，我妹妹只是其中一个罢了，我何必如此放不下呢？

如果连自己最亲近的亲人都要有这些不好的念头，那未来遇到更多难看的事情，我又要如何面对呢？

不过就是不如人，输了就得认，比不过就是比不过，没有必要嘴硬，接受事实就是了。或许妹妹比我聪明，我智力方面落后于妹妹。

但是在其它的方面，我也是超过妹妹的，比如年龄，再怎么说，我就是比妹妹早出生，早点来到这个世界的，我的年纪就是比妹妹大。

承认自己不如别人可能确实是很困难的，但是事实如此，我无法否认。后来，我慢慢的消化了这一让我难以接受的事儿。

本来我是想要成为妹妹的榜样来着，但是后来我知道，可能我不能了，妹妹没有我这个榜样也是可以成为很好的人，这一点让我很骄傲。

我其实有一点比较介怀的是我阿姆和阿爸比起我，更爱我妹妹，我是很早就发现这一点的，就是对于我，阿姆和阿爸的耐心总是很少，说一次，我还是听不懂就不耐烦了。

而我妹妹，他们就永远是笑着教导我妹妹的，重复多少次都不介意，很有耐心。我亲眼看到这些后，很难说服自己他们本性就是没有耐心的，所以才对我没有耐心。

还有，对于我的一切，他们都是全否定态度，就是即便错的人是他们，他们也死不认错，就坚持我是错的。

而对于我妹妹，他们则是全肯定态度，如果做错了什么，也会第一时间对着我妹妹道歉，承认错误。

看到这些场景不断在我面前上演，我其实好多次都觉得好恐怖，我仿佛不是他们亲生的孩子一样，为什么前后态度差别如此大呢？

到底爱不爱我呢？还是很恨我呢？我有做错什么吗？家长不是该对孩子一视同仁吗？为什么要差别对待呢？

我不讨厌我妹妹，因为我知道我妹妹很爱我，看似我妹妹好像是既得利益者，但实际上，我妹妹并没有错，她不过是得到了父母的爱，被爱的人怎么会是有错的呢？

那不被爱的人就错了吗？不应该也是没错的吗？我有的时候真的觉得我和我阿姆阿爸是陌生人的关系，不是亲人。

我说过我的妹妹很聪明，所以我知道她一直了解家中真实的情况，她也知道我们家庭是存在矛盾的，但是她不愿为此做出努力，她装着傻，假装不知道。

我也同样假装着她不知道，否则我不知道该以何种态度和她相处了。她好聪明，我智商可能不够，但也不傻。

我是渴望我阿爸和阿姆对我的爱的，虽然时常觉得他们不够爱我，但是比起很多陌生人，他们也对我足够好了。

我是自己决定不读书的，我阿爸阿姆同样了，并且花了大钱给我买了工作，就是成为垃圾站的工作人员，不是站长，而是助手。

这份工作很轻松，虽然看上去臭臭的，可能很辛苦，实际上作为女孩子，我还是有很多优待的，临时工会搬运东西，我只负责清点入库。

而且我还可以时不时跑出来玩儿，不必每天准时准点的上班下班，工作时间由我自己定，非常的自由。唯一的缺点就是工资少了点，福利差了点。

我阿爸和阿姆如果真的一点都不爱我，其实是根本不会愿意花大钱给我找工作的，钱在哪里爱就在哪里。

虽然比起我，我阿爸阿姆更爱我妹妹，但是他们爱我这一点是真的，我被爱着，想想就可以了，我不应该不知足的，贪心是杀死爱的最大敌人，我必须学会知足。”