我：“啊不好意思，开了个玩笑，我是学文科的”
女老师：“倒是他也不是很在意”
我：“嗯嗯请别误会，就是”
这种搞不好会被说学，术问题的……
就很多小说里写，不是搞理工科的女主去实验室啊，给教授男主帮忙啊啥的……
我是感觉很假啊。
帮忙也得知道啥东西和啥东西要拿吧，门外汉能搞懂吗……
助手身份更扯了，女主门外汉搞啥助手啊，不给添乱就不错了，其他人会把那个男主也跟着批评一顿的。
我：“别误会啦，他是有真材实料的”
我：“我就是个跟班”
我：“我也不知道为什么会附和我的玩笑，他应该会拒绝的，说一句是同伴，啊就是陪他来这里的玩伴？”
女老师：“没事——”
女老师：“我能和你交朋友吗？”
我：“哎……”
然后她身后的办公室电话响了，女老师：“稍等我一会儿”
她急匆匆进去，又出来。
瞅瞅我。
我：？
女老师：“好像是琼斯先生……？问你，应该是你，要叫你弟弟一起吃饭吗？吃饭他就去订个桌子”
我：……
我：“不知道，我要问问他”
女老师：“好吧我去回复”
等她出来：“那可是琼斯哎！”
一副梦幻的表情。
我：“啊哈哈……”
女老师：“那您也是……？”
我：“不不不我就是个普通人”
女老师：“不不不跟在他们后面的人也绝对不会简单”
我：“啊这”
女老师：“哇啊琼斯先生的声线好磁性”
我：……
女老师：“那还能交朋友吗？”
我：“是我不太好意思啊，毕竟您是老师”
女老师：“我也比你大不了几岁……你成年了吗，还是说跳级念大学？”
我：……
我：“这个吧……”
女老师：“亚洲人真的好显小，完全看不出来那位是你哥哥还是弟弟”
我：擦汗。
女老师：“不过搞文科的就是和搞理工科的不一样”
我：点点头。
王嘉龙：“走了”
我：“呀谈话谈好了？”
王嘉龙：“就是个chat”
我：“好吧好吧”
我：“老师这是我联系方式！您联系我啦”
王嘉龙：“唷”
等我和她聊了几句，走远了，王嘉龙：“看不出来”
王嘉龙：“你还挺招女性喜欢的”
我：“当然咯”
我：“哼哼哼我可是老师们贴心的的小棉袄，”
王嘉龙：“啊”
路过一个应该是工科楼，我和他说：“我也没有去过lab，想看看呢”
laboratory，实验室，lab是简略称呼。
我：“哎哎不过我这么笨手笨脚的”
王嘉龙：“挺好，人贵有自知之明”
我：……
我：“然后期末时候路过工科楼就能听到学生嚎叫”
我：“like howl”
王嘉龙：……
我：“路过艺术类大楼会发现艺术生搞行为艺术”
王嘉龙：“啊”
王嘉龙：“很正常，这里人到了期末就喜欢群魔乱舞”
我：“嗯——”
王嘉龙：“那你在他这里上学那会儿”
我：？
王嘉龙：“有什么好玩的事”
我：“emm……去唐人街打工，发现一位满·清·元·老，然后被我朋友，一个穿短袖的姑娘给吓晕了”
王嘉龙：……
王嘉龙：“真的？”
我：“是啊是啊，唉真是不禁用”
我：“胡子辫子都一把多了，我真的好想揪着他辫子给他剪了”
我：“不过我发现，就是上了年纪，胡子会变黄，也会变脆”
王嘉龙：“啊不然胡黄胡黄”
王嘉龙：“不过须黄也是了”
我：“其他就是，某天吃多了我去找山楂丸，然后跑去了某堂口……我不知道啊，我光看见这个摊位上啥也没有摆，顺嘴问的”
唐人街不是光卖食物的，还有药店啊衣服啊啥的。
王嘉龙一巴掌扇他脑门上：“然后呢”
我：“然后说没有我就走了”
王嘉龙：“还好，还是护犊子的”
我：“你要和我吃饭吗”
王嘉龙：“和你吃饭不就是和阿尔吃饭？”
我：“哎呀我也可以叫他去一边”
王嘉龙：……
我：“总之就是……”
我：“嗷！”
嗖一下看见一阵风跑过来。
我：“米米！”
米米：我来了我来了我来了！！！久等了
米米：“muamuamua”
王嘉龙：“那我先走了”
米米：“别啊来都来了，好不容易来一次，好好招待……”
王嘉龙：……
我看出来他不太想和阿尔吃饭，但是难得遇到我。
我：“米米宝，那个啥”
我刚要说啥，
有个老教授走过来很热情的：“大概你就是琼斯先生口中的家属吧！你好你好！”
他要先和王嘉龙握手。
大概是米米告诉他他家属找他，但是没说性别……
老教授：“这位也是？”
米米：“呃实际上”
王嘉龙：“我不是他家属”
王嘉龙：“实际上，她是不是他家属，他说了不算”
王嘉龙：“毕竟国籍摆在那里”
米米：“哎呦哎呦别说这么一板一眼的话嘛！”
米米：“这位才是我家属！怎么样，是不是透着股机灵劲儿，我可喜欢她啦”
米米：“也怪我藏着掖着，毕竟我不太喜欢珍珠被更多人发现嘛……”
老教授一拍脑门：“你看看我，真是老糊涂了”
老教授：“先入为主了真是不好意思……不过，亚洲男性都这么”
可能说要纤细。
王嘉龙：？
老教授：“嗯体格问题吧”
王嘉龙面无表情的撩开袖子，秀肌肉。
我：“哇！”
我：“其实我感觉，瘦瘦的还有肌肉很厉害”
我：“怎么练——嗯你干嘛！”
王嘉龙：“好了闭嘴吧”
而且练多了肌肉线条很明显，
穿单薄一点的衣服都能看出来……
王嘉龙：“你要练muscle？”
我：“想”
王嘉龙：“那你man吗？”
我：“我当然man啊！”
王嘉龙：“我是说，男人有的那种感觉”
我：“我以为你说我不是人嘞”
我：“就是说，一提起man大家第一反应就是男人，而不是人类”
我：“女性还得用个female，和male相对”
我：“前缀还是fe……感觉不爽”
老教授：“是的我也感兴趣”
老教授：“我请你们吃个便饭吧？当做赔罪了。中餐？”
米米：“我是都可以啦，但是弟弟是香港人，很挑嘴……还是我请客吧？教授你能吃得来正宗”
老教授：“那个啥酱油炒饭不是么，橘子鸡？”
王嘉龙眉毛一挑。
触发广东人关键词：鸡。
“芝麻鸡？”
“捞面？”
我看他张嘴，我连忙拉他。
意思是别骂人。
王嘉龙：“干嘛”
老教授：“还有啥，蒙古饼？”
就是类似于葱油饼的，咸饼，里面没馅儿。
国内的蒙古馅饼就是馅饼——
米米：“别为难他啦……弟弟不太想”
王嘉龙：“别乱和我攀关系”
我：“别吵嘴”
王嘉龙：“是他自说自话好吗”
王嘉龙：“你看他”
米米：“好吧”
米米：“宝，他不想和你搭上关系……？”
王嘉龙：“闭嘴一天天就知道歪曲事实”
我：……
只能给老教授陪笑……
王嘉龙：“那次我听你说了关于”
意思是我觉得他会嫌弃美式中餐不正宗。
我和他说：“但是对于一个美国西部小镇的人来说，对中国的好奇心可能就维系在这个橘子鸡或者是幸运小饼干上，可能万一，这个人就会去学汉语呢，哪怕去中国城，唐人街逛逛也算是不是？”
我：“就是一吃这个东西，会叫人想到，哪怕是印象中的中国呢？”
我：“就好比我们之前的人认识苏联，不都是通过收听国际广播才知道俄语是怎么发音的吗？”
我：“哪怕没有国际广播，也会多多少少知道布尔什维克……哦对不识字的人来说有点难……那就是”
我：“嗯布拉吉啥的吧……”
我：“美国人喜欢甜，那么来这里的华人会根据当地特色进行改良，这个国内市场和国外市场还是不一样的”
我：“华人老板也不会傻到放弃市场的吧？”
我：“虽然我懂你是很生气啦，觉得冒犯了啥的”
王嘉龙：“没有”
我：？
王嘉龙：“我只会惋惜野猪吃不了细粮”
我：……
我：“那是有条件才会给自己搞好吃的，没条件不被饿死就好了”
王嘉龙：“行，真的到了山穷水尽的时候，我割肉给你吃”
我：“呸呸呸呸呸说啥呢！”
我：“我才不吃，虽然我知道真的会有人选择那啥……”
王嘉龙：“哈”
王嘉龙：“还有没有好玩的事？”
我：“哦我汇报提到了东北有跳大仙的传统”
我：“我想着跳大仙，但是怕我念成跳大绳，就变成了，跳，跳，跳大仙？”
我：“老师问我是东北的吗”
我：“我说我不是”
老师：“我就说，东北人都知道啊，这词在你嘴里和跳跳糖似的，这么拗口啊？还是玩蹦蹦床呢？”
王嘉龙：“哈哈哈东北人真的随口都是梗”
王嘉龙：“倒是你连跳大绳也不会吧，能跳几个？”
我：“我和伊万去吃蘸酱菜，我和他说我怕我吃多了拉肚子”
我：“旁边桌的东北大哥说，哎呦老妹儿，你就是放屁也能把汽车推动到嘣个响声的，那你是这个”
给我竖大拇指。
我：……
王嘉龙：“哈哈哈哈哈哈哈哈你不是小香猪了！臭臭猪”
我：“人不可能不放屁！”
王嘉龙：“嗯”
我：“哼”
王嘉龙：“又傲娇了吗”
我：“没有！”
我：“我在考虑，为啥我省吃俭用攒不下钱”
我：“就是在我计划里，钱是被分成几个部分那样子用，但是就是会遇到额外输出”
王嘉龙：“攒下几分？”
我：“没有……”
王嘉龙：“嗱”
王嘉龙：“那说明，你的钱都是花在该用的地方上了”
我：“少一点都不能维持生活这样？”
王嘉龙：“我也不知道妹猪一天吃几顿”
我：“好了啦我会找办法”
王嘉龙：“开流好啊，还是节源好啊？”
我：“开流……”
王嘉龙：“系啰
我：“唉唉唉”
王嘉龙：“大钱都不是省出来的，而是赚出来的”
王嘉龙：“没关系，我的钱你用就好了”
我：“嗯呜呜但是”
“但是”
我：“唉”
我：“最近还在看那种比较文学”
我：“钱锺书、方重之于中英文学关系，吴宓之于中美，梁宗岱之于中法，陈铨之于中德，季羡林之于中印，戈宝权之于中俄文学关系的研究……”
我：“实际上我只知道季羡林”
王嘉龙：“哦是季老的日记比较出圈吧”
我：“我不是在柏林大学上课嘛”
实际上梦里柏林那个洪堡大学有开设东方文学的选修课，我就是去蹭了蹭……
呃其实还挺惊讶的，因为国内不是很重视印度文学，甚至大部分人提到印度都是很调侃甚至贬义的态度。
但是国外的东方文学就是一定一定会提到印度和中国的。
出人意外的是这个大学对印度文学的研究很深，然后大概是第一次课吧，我去的时候，教授第一天就是说，先讲印度文学再讲中国文学的。
实际上有人会对这个顺序有不满，表现在国人这方面，就是觉得中国比印度重要，所以中国文学应该在印度文学前面……
还打了一架……
总之我没有掺和，基尔叫我在大学里不要当显眼包。
他那会儿给我补课补德国古典文献已经很跳脚了，还要给我纠正德语发音和语法……
愁的他说吃不下饭。
这个是选修课，也有印度人来上的，就说了啥印度的嗯制度啦什么的。
教授问其他人有没有了解过。
他的意思是非印度人。
我又想起来基尔说上课要积极回答问题。
我就举手了。
说了什么宇宙中心是梵啊，梵是个虚无渺茫的……东西巴拉巴拉巴拉。
当我说梵是个虚无渺茫的东西的时候，有个印度人很大声的嗤笑了一下。
我没理他。
教授问我是从哪里知道的。
我：“好奇去找的书看的”
教授：“但是关于宗教方面的书，还是印度教”
我：点点头。
“你信教吗？”
我：“这个嘛，我感觉是个人隐私，不方便回答”
因为宗教在西方很重要，就是我也不可能说我不信教我只喜欢马克思……
我会被群起而攻之的。
只能拿隐私扯大旗。
那个印度人很大声的：“她又不是本国人！说得很懂似的！就是装！”
教授问他：“……，你的意思是不容许其他同学对你的国度感兴趣吗？
忘了反正印度人名字好长一串
那个人：“我是说我们国家的文化博大精深，一般人不可能理解什么是梵！”
教授问我：“你的理解呢？”
我：“就好比是宇宙大爆炸之后有了太阳是吧，世界都是绕着太阳转的，太阳可以是梵也可以不是，我觉得梵就是在精神层面的一种粒子，粒子可以有各种形状，但是它的内核是不变的，哪怕再来一次宇宙大爆炸，物理层面攻击不到精神层面的核，所以会无效，它算一种……绝对的终极”
教授：“很好，你来自哪个国家？”
我如实说了。
教授：“你看她也来自一个大国，同样的博大精深，你为什么会觉得她不懂呢？”
教授：“你还看过什么书？”
我：“一点点罗摩衍那”
我就巴拉巴拉巴拉。
教授：“英文版的吗？”
我：点点头。
教授：“好吧坐下吧，那位男同学，等我讲到中国文学的时候，你要发表一下自己的看法……哦中国的宗教”
我：“道教，教授。”
教授：“好的，道家……等等儒，家不算宗教？”
我大吃一惊。
我第一次知道有些西方人认为儒，家算宗教……
我：“实际上，道家和道教不是一个概念”
我：“虽然都尊老子就是了，我是说李耳”
教授：“好”
于是我和那位印度人扛上了……
加上之前不知道为啥给我翻白眼的婆罗门女同学。
两个人狼狈为奸。
我在那个大学认识的同学不多，最好关系的就是那个嗯犹、太姑娘……
好吧，实际上除了上课我几乎和其他同班同学没有任何交集……
小组作业也是他们排挤我，给我最累最难做的活。
但是我有土豆兄弟俩啊，想知道啥自己问就好了，我再去找找文献。
哦那个时候的路德应该是在研究……
不是德语的四个变格的语言，忘记了，大概是波斯语？
下课我就去图书馆或者书库里面，要不然跑去打工，要不然给路德遛狗，要不然就是基尔使唤我给他跑腿。
挤出来时间全在搞论文和作业。
后来我才知道有个眼熟的教授，讲印度学最好的，是陈寅恪的导师……
而且他们都不只是会巴利语，还有啥语我忘了……
梵语也是精通。
梵语是一种古典书面语，也就是说，现代印度人不讲这个的。
就好比你去看两朝的早期文献，全是汉字，现代韩国人也看不懂啊……
王嘉龙：“然后一群傻缺印度人欺负你？”
王嘉龙：“还有傻缺欧洲人”
我：“嗯有次把我关书库里了”
书库就是拿钥匙开门的那种。
外面锁了里面打不开。
王嘉龙：“最后出去了吗”
我：“旁边有个小窗子，我踩着梯子爬上去了，刚好马修来找我，就幸运的”
王嘉龙：……
王嘉龙：“你也不报复回去？”
我：“我把他们关体育仓库里面了”
我：“咱讲究礼尚往来嘛”
王嘉龙：“很好”
我：“至于马修有没有暗地里教育他们我可不知道哦”
我：“反正看见我就是绕道走”
我：“哦美国那边也是，我去阶梯教室上课，等上课时候趴在桌子上睡了一会儿”
我：“然后就有杂.种拿剪刀剪我头发”
王嘉龙：……
王嘉龙：“如果我没记错你对你头发还挺宝贵的”
我：“对！”
我：“实际上刚剪我就发现了，怕我一抬头头发损失更多，于是等人剪完一截我就猛的踹了一脚桌子”
我：“然后人证物证俱全”
王嘉龙：“请问杂.种”
我：“就是杂.种啊，黑白混血儿……”
王嘉龙：……
我：“不叫杂.种叫啥？有的美国人私底下都叫他杂.种，那个人之前用中国虫子骂我，我可是听到了，而且那会儿我本来就在气头上，本来友好的人我才不说侮辱人的话呢，都是叫某某族裔人”
王嘉龙：“你继续”
我：“哈，晚上我就找阿尔”
我：“我先拔他头发”
王嘉龙：“真不错”
我：“等他恼了我就说有人把我头发剪了”
我：“没过几天那个罪魁祸首就被米米剃了个光头……”
王嘉龙：“啊”
我：“就个啊？”
王嘉龙：“没事你也能拔我头发”
我：？