因为我觉得我并不是一个很好的大人，不合格的大人是不配拥有自己的孩子的，我一直坚持这个观点，可能有人会说谁都是第一次当父母的，可以学习。

可孩子凭什么要成为试验品呢？没有经验就学是对的，可学习的过程中会出错，而孩子最需要大人的那段时间，就是自己最无能为力的时候。

在最需要你的时候，你做不好，不那么需要你了，你倒是做得可以了，那这样的好又有什么意义呢？我觉得孩子很特别，反正我觉得我不配拥有自己的孩子。

这不是自卑，只是有自知之明，我不太了解自己具体有哪些缺陷，但我知道我不是完美的，是有缺陷的，况且，从前我的性子，都是瞧不起人的。

现在，稍微变好了点点，可到底也没有好到哪里去，我首先最需要的是把自己变好，而这个过程很漫长，需要我用一生来完成，甚至我很清楚，最后也无法彻底完成。

因为我知道我始终会有私心，我改变对人类看法的原因是那个你知道的人，而我也确实想过要努力，那一直得不到什么好的回应，我的心态会不会发生变化呢？我不知道。

我没有太高看自己，我的承受能力有大，我自己都不知道，况且很多时候被压死的人不是因为那一件事儿，而是无数小事儿，积累的压力都没有得到解决，太多了，过于沉重就会突然爆发，甚至到了解决不了的地步。

可能会有人说孩子也可以野蛮生长，父母不合格，并不代表孩子就一定长不好。我当然知道这样的情况有很多，书中就有写，只是我不想让我的孩子变得这么可怜。

连自己的父母都不爱自己，那这个世界上几乎就很难找到真的在乎自己的人了，那这样的小孩势必是缺爱的。别人的孩子要怎么样，我管不着，我的孩子，我肯定不会让他来这个世界吃苦的。”

褚旭袂皱了皱眉，道：“怎么又开始聊起结婚和孩子的话题了呢？你怎么就这么死板呢？还说自己没有接触过多少人，聊起这些事儿，你到是话很多了。

我不想听这些，我不感兴趣。设想未来是很蠢的，活在当下就好了，未来如何，谁都说不好，说不定明天突然猝死，一个人能活多久又不是自己说了算。

我还是想要在活着的时候就尽可能多做自己喜欢的，不要委屈自己，勉强自己，所以我才这么诚实，对你说出我真实的想法，我也没有想过遮掩。

就是我要做自己，我对自己的真实模样并不好奇，也不想研究，更不想了解。我觉得我没有缺陷，可能在你看来，我有，但是我并不觉得那是缺陷。

我有了那些所谓的缺陷，才组成了我，没有缺陷，我都不是完整的个体了，一个没有任何缺陷的人，我会觉得很恐怖，根本不敢靠近这种人。

甚至你知道吗！我都不认为施施哥哥是完美的，他真的身上有一个极大的缺陷，那就是太恶劣了，喜欢玩弄人，别人越是讨厌什么，他就越是要去做，根本不尊重别人的意见。

而我说的别人是特指，就是指的我，你知道吗？他对待我的那些小弟们，态度要温和太多了，基本没有发过什么脾气，但是对我，偶尔就很坏，很喜欢逼着我做一些我特别讨厌的事儿。

我没有办法，不想他多想，每次都乖乖听话，按照他说的去做了，可做过之后，我都会陷入不好的情绪，会内耗很久，不过基本即便我真的受伤了，我也从未怪过他。

如果可以一直过着幸福的生活，做着自己喜欢的事儿，那当然很好，可实际上生活不是这个样子的，人和人之间的相处，就没有那么简单，任何一段关系，再好也需要维持。

我知道施施哥哥其实是一个心软的人，再加上他很聪明，他可以看出我为了他，受了很多委屈，做过很多付出，这些他虽然没说，但是我知道他知道。

这是我们的秘密，无需开口，就可以知晓的，不过现在你知道了，这也就不再是一个秘密了。我说这些，其实就是不希望你太嫉妒我了，觉得我好像任何时候和施施哥哥相处待遇都是很好的，没有，有时我的待遇也是很糟糕的。”