我接触过很多人，不是对每个人，我都这么好的，我对你，真的算可以的了，我已经给过你很多次机会，你伤害过我无数次，我都没有过多计较。

逼自己一把，有时有用，有时无用，我始终觉得，如果真正想做的事儿，是没有任何人劝得住的，能够劝着改变的都是不那么想的，立场没有那么坚定。

我不是那么极端的人，我不会说一定要求全部，如果未来施施哥哥真的没有把我放在第一位，我也不会离开施施哥哥，一直都特别美好当然很好，可问题是一段很深的感情，越持久越有难度。

我不想让施施哥哥有那么大的压力，也不想给他太多要求，只是，我想，我这辈子都不会变心的。我是那种我可以付出很多，但是别人不要对我付出太多的人。

如果为我做出很多牺牲，最后的结果，是不是也有我的责任呢？我想是有的，我无法承受这样的负担，我不想把本来很美好的感情变成利益纠缠的游戏。

我不会计较我的付出和得失，但是我不敢去赌别人也可以这么对我，因为别人没有一定要对我好的义务。就本来如果没有我，别人可以过得很好，那么我就成了累赘。

我不想这样，我觉得我的出现，对别人有好处才是最好的，况且，人都是那样的，起初忍耐力可以，但是后续，就说不好了，耐心有且不多，才是常态。

我不想把过多的负担给别人，尤其那个人还是我最看重的人，一切反常都有原因，最好的变化是不变。不变也是一种变化，可能你会奇怪，会想为何我这么说，那我可以解答一下你这个问题。

很简单，一直保持一个样，本身就是需要做出许多努力，调节许多才可以达到的效果，就像一个比赛，得了第一名，还行，连续百次得第一名，就非常优秀，连续千次得第一，那就无人能敌了，几乎没几个人做得到。

一直维持自己的好是需要付出很多的，不是用眼睛看到的就存在，眼睛看不到的就不存在了，世界没这么简单，人和人之间，也没有那么简单。

我其实也不想过度去想未来，只是你一直和我提这些，我很难不被你影响到，所以人就是这样，很容易被环境带着跑，我也如此，我当然希望自己可以宠辱不惊，适应能力强，保持自己的节奏。

可没有办法，有时，我就是会受到影响。只能说，我没那么完美，但我也没有多不好。我能做到现在这个地步，我已经很满意了。终究，我还是自信的。

过度承认自己的错误其实不是好事儿，每个人都有缺点，甚至在你看来是缺点，在别人看来说不定是优点，有些错误太大，当然是应该改正的，可要是错误很小，那一直纠着不放就很没有意思了。

我也不喜欢追逐的过程，我喜欢一开始就下场，和别人一起出发，去争去抢，落后许多之后，我会提不起劲儿，这样的比赛，我很不喜欢。

我也讨厌有人以这样的方式参与我正在进行的比赛，所以一开始你提出和我竞争，我是无比抗拒的，那为何后面我又改了主意，因为你是我亲的哥哥。

我们有着血缘关系，我虽然不大认同家里的活儿是我们孩子应该承担的责任，但是确实你会这个家付出了很多，而我，和你以及大哥相比，差不多是付出最少的那个。

从这点，我应该感激你的，即便这份善意不是我主动要来的，我应该有和你们一起共进退的义务，而我逃避了这义务，并且今后也不打算承担。

那你做了多，我一点反馈都不给，那就很没有意思了，就不是好兄弟了，所以最后我改变了想法，打算顺从你的意思，和你来一次比赛。

只是我注定跑在你前面太多，你想要追赶上我，很不容易，这么巨大的差距，如果换成是我，会直接放弃，不会坚持，而你居然愿意坚持，老实说，我挺佩服的。

你做到了我做不到的，我从来不认为自己的想法就一定是对的，你可以和我不一样，真的非常好，我期待你以后可以给我更多惊喜，如果没有，也没关系，我不会怪你，对你，我很宽容。

我强调了无数次宽容，我想你应该会相信我的，不过要是不信，那我也没办法，我无法证明，只能说，就这样，你看着好了，我会慢慢让你知道的。”