赵茜眼里闪过泪花，无比伤感道:“我知道的，我不是瞎子，我看得很清楚，只是这样的真相，我好多次都不想面对。

我想要活在一个虚假的美梦当中，可后来我才知道那个梦里只有我自己，我可自己设下了一个圈套。

每每回想起那些让我记忆深刻的场景，那些我不被阿爸和阿姆爱的时刻，我都会崩溃。可我更崩溃的是有些时候他们又是爱我的，我真实的感受到了爱。

这一回儿让我上天，一回儿让我下地狱，还不如一直让我在地狱待着，久了，我就习惯了。这样，我真的会不习惯的。

我明明清楚的知道我付出再多努力都是没有用的，但是曾经我也认真学习过，想要取得很好的成绩，这样就可以和妹妹一样得到阿爸和阿姆的夸赞。

我为了这个目的读书，其实很不纯粹，读书是为了自己，而不是他人，我目的都不对，学习自然也不会有多好了。

后来，在长期努力下，我的学习成绩还是很差，一点都没有进步，看不到一点作用，我就认命了。

可能我天生就不是那种会读书的料，成绩差就差，反正成绩再好也不可以当饭吃，我就这样安慰自己。

我觉得不被人偏爱的小孩是不值得被爱的，就是我阿爸和阿姆都不是最爱我的，我凭什么敢要求别的人会是最爱我的呢？他们和我都没有血缘关系的。

有的时候，我其实也想不通我到底比起妹妹差哪儿？明明我们的脸是一样的，身高也是一样的，不仔细看，不熟悉我们的，根本分不出来谁是谁。

我妹妹有的时候，说实话，我觉得她好像是看不起我的，眼睛里有过鄙夷，可能聪明人就是这样的，瞧不上笨蛋。

我就是这种笨人，我有的时候很迟钝，有的时候又很敏感，我和我妹妹过生日，有很大的一个生日蛋糕，结果我阿爸和阿姆只给妹妹带上了生日帽，让妹妹吹蜡烛。

我其实是当姐姐的，让着妹妹是乐意的，只是如果是我主动去做，我会很高兴，这种听从指挥，我就高兴不起来了。

原来这生日蛋糕是给一个人准备的吗？那我呢？我和妹妹难道不是同一天出生的吗？我们的生日不是同一天吗？

为什么只给妹妹过，却不给我过了呢？我到底为什么要被你们忽视呢？我应该成为主角，不是配角。

吃完蛋糕，还做了许多妹妹爱吃的菜，很多道，都是加了糖的，也就是说，菜全是我不爱吃的，原来做菜也是只需要考虑一个人的口味的。

我们一起坐在饭桌吃饭的时候，我阿爸阿姆和妹妹都是笑着的，互相夹菜，而我是苦着一张脸，也没有人给我夹菜。

我那时候真的觉得我和他们不是一家人，我太格格不入了，我是多余的那个，那饭菜的味道我现在还记得，真的很难吃。

尤其那一天还是我的生日，从那之后，我再也不过生日了，每年到了我生日那一天，我都会控制不住的想干呕，很恶心。

其实那天我最难过的一点是看到了我妹妹和我阿爸阿姆是一样的人，都不是最爱我的，那天的日子真的很特殊，即便她确实是寿星，也的确比我小。

可是我只比我妹妹大了最多三个小时，差距真的不大，我妹妹难道就不能关心我一句吗？她看到我脸上难看的神色，都不安慰一句吗？

当然，我确实不应该对一个小孩子比两个大人的要求还要更高，这很不合理。只是，在那次生日之前，我其实就已经对我阿爸阿姆有了一定的判断，就是知道他们没那么爱我的事实，因此我对他们没有什么期待。

在这一次又被他们伤害到的时候，我已经提前预料到可能会遭受到这样不好的情况了。但是我妹妹不一样，在那之前，我一直以为我妹妹是爱我的。

我对她有期待，有幻想，可是她无情的打破了我的期待，暗自期待一个不是很爱我的给予我爱，是不对的，我知道。

只是人真的很难控制自己，某些时候就是渴望被爱的。甚至在渴求被爱的时候，变得有些可怜了。

我是在一次次的伤害之下才相信了他们确实是不够爱我的，接受这一点，我花了很多时间。我无数次对你重复这些事实，其实就是走不出来了。

我想要自救来着，可是没有办法，我救不了自己，我只是勉强的努力活着，前方会有所谓的希望吗？我觉得没有，只是，我还是会活着。